When did the world started scaring me?

Eu tenho essa parede com imãs e várias fotos. Sempre que bate um vento metade das fotos caem e eu sempre acabo com raiva de ter que colocá-las todas de volta. Mas isso não vem ao caso. bate um vento forte e uma foto específica cai bem na minha mesa. Eu estou prestes a me irritar e tiro os olhos do computador pra olhar pra foto. É um foto minha aos três anos. Eu paro pra olhar duas vezes. O mesmo olhar, o mesmo nariz, o mesmo sorriso torto, mudado só um pouco graças aos anos de aparelho ortodôntico, o mesmo cabelo até...há 17 anos não tinha meu cabelo tão curto. A mesma pessoa...mas tão diferente...será? O que alguém pensa aos três anos? O que eu pensava aí, nesse dia, nessa foto? Tinha alguma preocupação? Imaginava algo pra vida? sabia o que era isso? Provavelmente não...a maior preocupação devia ser acabar aquela festa chata e ir pra casa ver desenho. Now I wished to know that girl better...I wished to know what she used to think...if I'm still her...who was she. Aí venta de novo e caem mais 4 fotos...better just put them all back.

"Vem cá meu bem, que é bom te ver
o mundo anda tão complicado
que hoje eu quero fazer
tudo com você"

Lazy afternoons

You sleep calmly as I lay awake by your side. I watch you sleep and run my fingers trough your naked body, exploring that body that I know now like my own, but at the same time it always feels like it's the first time I'm touching it. I caress your back and kiss the scars you have. I keep exploring until I get to your lips, giving a slightly kiss. I do that until i get tired and slowly put my head on your chest, so you don't wake up. You pull me to you hard and lock your arms around me, on a tight hug, showing that you've probably been awake the whole   time. And we stay like this and I stay quiet feeling your skin in mine, your smell and your heartbeat. And I feel love. Simply like that. In a simple sunday afternoon, in the most simple gestures I feel a love so big that fills me entirely and wants to come out, so I hug you even tighter, feeling just...happy, incredible and simply happy ;]]

Viver é tentar botar ordem no caos. O tempo todo.

Uma pessoa sábia me disse.

Mas como fazer com a Segunda Lei? Seems like war.

Eu sempre usei demais a imaginação. Desde que aprendi as primeiras palavras já estava com a cara enfiada nos livros e criar e recriar aqueles milhares de personagens sempre foi um dos meus passatempos preferidos. Como nos livros eu costumava criar tramas e aventuras na minha mente a cada vez que me via sem algo pra fazer ou entediada. Minhas preferidas eu criava antes de dormir. Elas envolviam aventuras com princesas e príncipes, amores e romances que me envolviam até chegar o sono.  Eu imaginava essas histórias e dormia em paz, pensando nesses personagens e as vezes me perguntando se elas aconteciam e se poderiam acontecer comigo. Acabei levando esse hábito por muitos anos, pois quando não mais só me divertia, também fazia com que eu me desligasse das preocupações do dia. Mas um dia desses lembrei disso, dessas histórias, e percebi que há um bom tempo personagens não cruzam minha mente antes de dormir. Aí vi que você é quem cruza com meus pensamentos antes de dormir. Passam todas as cenas que nós vivemos desde o primeiro dia, as cenas daquele dia, algo que você me disse, um olhar, um beijo, nossos planos. Aí percebi também que nunca mais pensei nos personagens desde que você chegou e se tornou minha realidade, meu sonho, meu amor. E a realidade vem sendo ainda melhor que a imaginação, com tudo que ela traz. Nossa própria aventura. E eu já tenho meu personagem favorito ;x

                                                                                                  One year with you, handsome ;*

Death and all his friends

This is a note about death. These are thoughts of a mind that's trying to deal with things and sadness. A mind that overthink things and this is such an overthought subject by me. Since thinking isn't helping, maybe writing will do. See I dont like to write about sadness, specially my own, very well hidden inside, but I've decided to write this one down. I dont mean to be dramatic here, I seriously hate that and I dont really know who reads this thing, but...anyway...

I've been facing death in this last years. I've been facing it for the first time. More than some people, a lot less then others, probably just on the normal basis. Stil,It never gets easy. It showed up saying it exists to me and my loved ones too and not only on the news. I've seen it come slowly and devastating, slowly and calm, I've seen it announce itself and withdraw, I've seen the possibility of it and for last I've seen how it could get me. Fast. Without announce itself. When you last expect it. When you fall asleep in a car listening to music. It passes by you with a shake. You wake up and it is gone. Passed to you but didn't took you. Passed close to you to warn you. The warning comes with two consequences: either you live paralysed by fear of it in it's many ways or you learn how quick it all could end and enjoy it, all of it, till the end. I've been living the first with the past experiences. Fear caughes me all the time and let me standing there, freezed. Frozen with the possibilities of not having someone I love, of suffering. This thought paralyzes me frequently and this week I'm simply stunned. Stunned with my old thoughts and the last experience. Learning that once you start facing it you see that it won't stop. Wether you think of it or not, wether you talk about it or not, wether you write it or not. So I believe now I must start thinking on the other way, the other consequence. As cliche as this subject can be, it is still a hard one, a new one, one you'll never understand until you go trough it. Some face easily, some dont go so well. I haven't been well. I have been sad for a long time but I dont wanna be like this anymore. Yes they will die, they will all die and I'll die everyone will have to live with it the best way possible. Death is a part of life I'm still learning to live with, didn't thought it would be this hard, but what can I do? That shaking was a warning of life and not death. Death can only be learned to go trought as a part of my living process, but life shouldn't be a thing to go trough. So I guess the warning said "forget it!". Go fucking live and face things when they show their faces, not before, not after. This is the best advice I can give to myself and I'm not sure of how much of it I can follow, but I can only try, I suppose.