Quando vais, deixas o vazio aqui. Na minha cama e no meu peito. O vazio da sua presença que aquece. Mas quando vais, deixas também a marca da lembrança que me faz sorrir a semana inteira. Deixas o vazio da saudade, mas a memória que aquece na lembrança, na alegria que brilha o sentimento. Deixas a vontade de você. Sempre.

Would you leave me if I told you what I've done?
And would you leave me if I told you what I've become?
'Cause it's so easy to say it to a crowd
But it's so hard, my love, to say it to you out loud

Because I think that if we go away to someplace together, I'm afraid that, ah, one day, maybe not today, maybe, maybe not tomorrow either, but one day suddenly, I may begin to cry and cry so very much that nothing or nobody can stop me and the tears will fill the room and I won't be able to breath and I will pull you down with me and we'll both drown. 

And leaving you (there are no words to untangle it)
Your life, fearfull and immense and blossoming,
so that, sometimes frustated, and sometimes
    understanding
Your life is sometimes a stone in you, and then, a star.

                                            Rainer Maria Rilke

   "Enquanto você está por aí, sua vida também está. Assim com você derrama amor, carinho e atenção sobre seu marido, sua esposa, seus pais, filhos e amigos que o cercam, tem de fazê-lo igualmente com sua vida, porque ela é sua, é você, e está sempre lá dando força para você, torcendo por você, mesmo quando você se sente fraco. Desisti da minha vida por um tempo, mas o que aprendi é que, mesmo quando isso acontece, e especialmente quando isso acontece, a vida nunca, jamais, desiste de você. A minha não desistiu. E nós estaremos ali, um pelo outro, até osmomentos finais, quando vamos nos olhar e dizer: "Obrigado por ter ficado até o fim!
   E esta é a verdade."

Cecelia Ahern

A vez da minha vida

  Eu sinto sua falta.Sinto tanto a sua falta...estar com você, conversar com você, te contar o que acontece na minha no meu dia e na minha vida...Mas aí eu percebo que eu não posso senti falta do que eu nunca tive, não é? Você não é assim...a gente nunca foi assim...Why would that change now?

When you push so hard on yourself you need no one to push you for anything, but you also don't know when to stop, and for that you need someone.

And you say you miss the old you sometimes. But why? Because the old you was all rigth, all decided, all certain, all contained, full of fears that paralyzed, full of halters, mental ones. That girl with few friends only, always at home, speaking little and low voice, no riks, no risking anything. Always reading and watching movies, always visiting and picturing realities where life happened with adventure.

You say you miss this girl. Maybe, when things are too fast. But this girl is so far behind. One day she took a risk and never stopped. She decided to risk, I don't know when or why anymore, and maybe she liked the power it brings, but the thing is she decided to live. And maybe she wants the old girl sometimes because she let go of her fears, and once she did that there is nothing to hold on to, nothing to hold you back. You enter a free fall with new possibilities you didn't know existed and see yourself as if you're in the middle of the sea. In the sea when there's no float anymore, so either you float by yourself or you swim in the water. You find balance not to sink. balance. Equilíbrio em meio à insanidade. Sereníssima.

This have been such a long year. The shortest and longer year I've passed. I've been in hell so many times, but felt happiness like I can't believe exists. I've been into sadness and into madness and thought I couldn't go on and then something I've grownth from it and I found my calm and peace again. Still madness visits me once in a while, like at 1a.m on a insomne night, when thoughts replace the days worries and you have time to think. I lost a lot of fears and gained a lot of power by facing these monsters and starting new with new atitude, with new me. I missed the old me a few times and still do sometimes, like at 1 a.m on a insomne night. I've known succes and I've known deception. I've been disapointed more times and in more aspects of my life that I thought I could handle, but I'm handling, I'm learning to fight, both metaforically and literally. Everytime I think I've grown to adult life I learn I have some more to learn from life. She caresses me and gives soft kisses, but she also beats me in the face and stomach so I don't forget anything. Insanity and sanity so many times, loneliness and companionship. Found that friendship is different for each person. Found that shit will happen being you good or bad, but it's better to live as you want, as long as you're in peace with yourself. Found that you've learned that before, but forgot, and life reminds you, of course. Found that sometimes in the middle of the mess you can find yourself again and even when the mess comes back, like when it's 1 a.m on an insomne night, you might think straight and just go to bed with a book.

"Constitui uma peculiaridade inerente a todo ser humano estar comprometido com a tarefa, sempre inacabada, de dar sentido à sua própria existência."

Quando a Academia é poesia  e identificação, podendo encontrar-se com a arte por alguns instantes.

Com licença poética

Quando nasci um anjo esbelto,

desses que tocam trombeta, anunciou:

vai carregar bandeira.

Cargo muito pesado pra mulher,

esta espécie ainda envergonhada.

Aceito os subterfúgios que me cabem,

sem precisar mentir.

Não sou tão feia que não possa casar,

acho o Rio de Janeiro uma beleza e

ora sim, ora não, creio em parto sem dor.

Mas o que sinto escrevo. Cumpro a sina.

Inauguro linhagens, fundo reinos

-- dor não é amargura.

Minha tristeza não tem pedigree,

já a minha vontade de alegria,

sua raiz vai ao meu mil avô.

Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.

Mulher é desdobrável. Eu sou.

Adélia Prado

Talvez o problema seja só não poder ser você . Não poder ser eu, inteira, quando eu quiser. Ter que ser o que querem que seja, o que impõem que seja, o que é melhor que você seja, o que aquele site diz que todos devem ser, o que é melhor pro seu futuro. Até chegar o ponto em que você nem sabe mais o que você é. Quem você é. Até chegar o ponto em que você vê que talvez fosse melhor ser o que você queria do que tudo aquilo. Toda pressão. Tudo pressão. Until your gone, lost somewhere in the journey of trying to be someone who you don't know, you might not even like. And it's not like i know who I am...I can't remember and lately I have no time do find that out. I'm just starting to think that maybe I know who I don't want to be and I could be on the wrong direction.

Melhor viver, meu bem.

A vida é feita de fases, temporadas, períodos ou o que quer que seja. Eles vão e vem, as vezes demorando mais, as vezes passando bem rápido. O fato é que eles passam em nossas vidas. Eles passam. Isso é  que ocorre. Todos os períodos passam. E eu já aprendi, sério. Especialmente os ruins, eu olho pra ele, respiro fundo e me concentro: "Isso também passará". Mas as vezes é tão difícil...tão difícil não se ver ansiosa ou em desespero do que vai acontecer, aonde aquilo vai levar, porque tão fatídico como sua passagem é a mudança que a fase traz. Ela sempre vem, boa ou ruim, ou ambas. E eu só quero que acabe, não importa o que traga pra mim, pra todos, porque o processo é doloroso...tem dias que parece que nunca vai passar. Mas passa...um dia você acorda e foi-se embora e as vezes você nota, as vezes não e não tem importância, porque passou. Speech I will surely internalyze someday, when calm reachs me again...or for the first time.

Then reality hits me. hard and cruel.I could say all I wanted was a shoulder to cry on and lately I even do, but when it comes like this all I want, as it has always been, is a book to dive on and enter a better reality in which I have no obligation to live or act, just watch and observe, forgeting my own.

Eu odeio desentendimentos. Sério, odeio. Se duas pessoas discordam de uma coisa eu já estou caindo fora. Brigar então? For pra começar eu passo longe. Ou passava. Deve ser um problema, who knows. Mas desde que tem tido ele as brigas( ora que brigas nós somos iguais...), a discussões ou desentendimentos tem um novo significado. Com ele eu brigo (ok, brigar é muito forte) discuto, a gente se desentende, se irrita, eu choro, me descabelo só pelo fato de alguma coisa não estar bem, qualquer coisinha de nada, mas de repente a gente conversa e, pode não ser naquele momento, nem naquela semana, mas de repente fica tudo bem. A gente se desentende e ele continua aqui. Eu sou chata, tenho manias irritantes, I know, tenho muitas outras questões e a gente discute e...ele continua aqui. E desde que ele está aqui eu venho aprendendo que posso falar, posso dizer tudo que estou sentindo e pensando, pode ser a merda que for (e acredite, são muitas) e ele está aqui.  Ele ri, ele escuta, ele respeita, ele entende e ele fala o que ele acha, simples assim. E eu estou aprendendo que eu posso falar o que eu acho, com ele e com os outros. E vou aprendendo que posso discutir, se precisar. Posso até brigar, se eu quiser, se precisar. Discutir ainda tem o lado bom de parar de discutir e acabar com aquilo tudo e te ver (te ler) e só querer te abraçar e você só quer me abraçar e a gente se abraça ainda mais forte do que antes e discutir só aproxima, não afasta, não de você. Eu só quero você perto. Eu só quero você feliz. E com você aprendo sempre, sobre mim, sobre você, sobre o mundo. E com você sou melhor. E foi assim que você me prometeu, a gente ia sempre aprender junto, e eu prometi a você e assim é. E assim somos e assim eu te amo.

A dura percepção de que você não controla nada. Nem a sua própria vida, que  você tanto quis controlar, comandar, guiar desde que se conhece por gente. Aos 14 eu vou fazer isso, aquilo e mais aquilo lá e vou ser isso, fazendo aquilo e morando ali. Eu vou ser boa, ter tudo. Não vou precisar de ninguém e essa vai ser minha vida. Isso. Ponto. E esse controle vai se esvaindo aos poucos, porque foi tudinho planejado. Tudinho. Mas faltaram os sentimentos. Oh, subjetividade (blah). Aí no meio do caminho, de repente, fazer o planejado dói, incomoda, machuca, banha em lágrimas, porque o sentimento quer outra coisa. Que coisa? Sei lá, mas não é o planejado. E agora, José? O que fazer da vida, do universo e tudo mais, se  não o planejado? Controla o sentimento? E se não der pra controlar o sentimento? E se de repente ele tomar conta de mim e me sufocar e  tapar a garganta e os olhos ficarem turvos e aí? Sei lá, né. Aí de repente você precisa de alguém, um alguém, e precisa menos de outro alguém e de outra coisa e você quer mais uma coisa do que aquela e aí? Pra onde foi o controle de tudo e da vida e do futuro e de mim? O futuro! Ele precisa de controle! Não é? Hum...Aí você faz inglês, espanhol, frânces, dança, pintura, curso de extensão, pesquisa, pesquisa, grupo, aula, aula, direção, estudo disso, estudo daquilo etc etc pra ter tudo, pra ser boa e tudo que você quer é parar um minuto. Só parar e descobrir você, por você. Quem é você, quem foi você, do que você gosta todo esse tempo. O que você quer afinal? Fora o controle. Aos 21 eu não...sei. Eu não...sou. E aí? Sei lá, né.

And looking in your eyes I am happy. Just that.

Source: my twin of feelings. A Hurricane.

Je suis une émotive. Trés émotive, I could say. I play the hard girl for everyone, but you know better. Being an émotive as I am, this monday mornings, rainy monday mornings, after a weekend all made of sunshine by you, feel like the saddest days. Leaving bed with a kiss on your cheek and a heart so heavy in my chest that almost sinks inside, a heart of an émotive. You lay sleeping, slowing down your monday. Kiss me and wish me a good class, my dear tough man. Aí te dou o último beijo, me enrosco num abraço já de pura saudade, e vou pra vida, trying to be tough too, as I should, but émotive all along.