"Enquanto você está por aí, sua vida também está. Assim com você derrama amor, carinho e atenção sobre seu marido, sua esposa, seus pais, filhos e amigos que o cercam, tem de fazê-lo igualmente com sua vida, porque ela é sua, é você, e está sempre lá dando força para você, torcendo por você, mesmo quando você se sente fraco. Desisti da minha vida por um tempo, mas o que aprendi é que, mesmo quando isso acontece, e especialmente quando isso acontece, a vida nunca, jamais, desiste de você. A minha não desistiu. E nós estaremos ali, um pelo outro, até osmomentos finais, quando vamos nos olhar e dizer: "Obrigado por ter ficado até o fim!
   E esta é a verdade."

Cecelia Ahern

A vez da minha vida

  Eu sinto sua falta.Sinto tanto a sua falta...estar com você, conversar com você, te contar o que acontece na minha no meu dia e na minha vida...Mas aí eu percebo que eu não posso senti falta do que eu nunca tive, não é? Você não é assim...a gente nunca foi assim...Why would that change now?

When you push so hard on yourself you need no one to push you for anything, but you also don't know when to stop, and for that you need someone.

And you say you miss the old you sometimes. But why? Because the old you was all rigth, all decided, all certain, all contained, full of fears that paralyzed, full of halters, mental ones. That girl with few friends only, always at home, speaking little and low voice, no riks, no risking anything. Always reading and watching movies, always visiting and picturing realities where life happened with adventure.

You say you miss this girl. Maybe, when things are too fast. But this girl is so far behind. One day she took a risk and never stopped. She decided to risk, I don't know when or why anymore, and maybe she liked the power it brings, but the thing is she decided to live. And maybe she wants the old girl sometimes because she let go of her fears, and once she did that there is nothing to hold on to, nothing to hold you back. You enter a free fall with new possibilities you didn't know existed and see yourself as if you're in the middle of the sea. In the sea when there's no float anymore, so either you float by yourself or you swim in the water. You find balance not to sink. balance. Equilíbrio em meio à insanidade. Sereníssima.

This have been such a long year. The shortest and longer year I've passed. I've been in hell so many times, but felt happiness like I can't believe exists. I've been into sadness and into madness and thought I couldn't go on and then something I've grownth from it and I found my calm and peace again. Still madness visits me once in a while, like at 1a.m on a insomne night, when thoughts replace the days worries and you have time to think. I lost a lot of fears and gained a lot of power by facing these monsters and starting new with new atitude, with new me. I missed the old me a few times and still do sometimes, like at 1 a.m on a insomne night. I've known succes and I've known deception. I've been disapointed more times and in more aspects of my life that I thought I could handle, but I'm handling, I'm learning to fight, both metaforically and literally. Everytime I think I've grown to adult life I learn I have some more to learn from life. She caresses me and gives soft kisses, but she also beats me in the face and stomach so I don't forget anything. Insanity and sanity so many times, loneliness and companionship. Found that friendship is different for each person. Found that shit will happen being you good or bad, but it's better to live as you want, as long as you're in peace with yourself. Found that you've learned that before, but forgot, and life reminds you, of course. Found that sometimes in the middle of the mess you can find yourself again and even when the mess comes back, like when it's 1 a.m on an insomne night, you might think straight and just go to bed with a book.

"Constitui uma peculiaridade inerente a todo ser humano estar comprometido com a tarefa, sempre inacabada, de dar sentido à sua própria existência."

Quando a Academia é poesia  e identificação, podendo encontrar-se com a arte por alguns instantes.

Com licença poética

Quando nasci um anjo esbelto,

desses que tocam trombeta, anunciou:

vai carregar bandeira.

Cargo muito pesado pra mulher,

esta espécie ainda envergonhada.

Aceito os subterfúgios que me cabem,

sem precisar mentir.

Não sou tão feia que não possa casar,

acho o Rio de Janeiro uma beleza e

ora sim, ora não, creio em parto sem dor.

Mas o que sinto escrevo. Cumpro a sina.

Inauguro linhagens, fundo reinos

-- dor não é amargura.

Minha tristeza não tem pedigree,

já a minha vontade de alegria,

sua raiz vai ao meu mil avô.

Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.

Mulher é desdobrável. Eu sou.

Adélia Prado

Talvez o problema seja só não poder ser você . Não poder ser eu, inteira, quando eu quiser. Ter que ser o que querem que seja, o que impõem que seja, o que é melhor que você seja, o que aquele site diz que todos devem ser, o que é melhor pro seu futuro. Até chegar o ponto em que você nem sabe mais o que você é. Quem você é. Até chegar o ponto em que você vê que talvez fosse melhor ser o que você queria do que tudo aquilo. Toda pressão. Tudo pressão. Until your gone, lost somewhere in the journey of trying to be someone who you don't know, you might not even like. And it's not like i know who I am...I can't remember and lately I have no time do find that out. I'm just starting to think that maybe I know who I don't want to be and I could be on the wrong direction.

Melhor viver, meu bem.

A vida é feita de fases, temporadas, períodos ou o que quer que seja. Eles vão e vem, as vezes demorando mais, as vezes passando bem rápido. O fato é que eles passam em nossas vidas. Eles passam. Isso é  que ocorre. Todos os períodos passam. E eu já aprendi, sério. Especialmente os ruins, eu olho pra ele, respiro fundo e me concentro: "Isso também passará". Mas as vezes é tão difícil...tão difícil não se ver ansiosa ou em desespero do que vai acontecer, aonde aquilo vai levar, porque tão fatídico como sua passagem é a mudança que a fase traz. Ela sempre vem, boa ou ruim, ou ambas. E eu só quero que acabe, não importa o que traga pra mim, pra todos, porque o processo é doloroso...tem dias que parece que nunca vai passar. Mas passa...um dia você acorda e foi-se embora e as vezes você nota, as vezes não e não tem importância, porque passou. Speech I will surely internalyze someday, when calm reachs me again...or for the first time.

Then reality hits me. hard and cruel.I could say all I wanted was a shoulder to cry on and lately I even do, but when it comes like this all I want, as it has always been, is a book to dive on and enter a better reality in which I have no obligation to live or act, just watch and observe, forgeting my own.

Eu odeio desentendimentos. Sério, odeio. Se duas pessoas discordam de uma coisa eu já estou caindo fora. Brigar então? For pra começar eu passo longe. Ou passava. Deve ser um problema, who knows. Mas desde que tem tido ele as brigas( ora que brigas nós somos iguais...), a discussões ou desentendimentos tem um novo significado. Com ele eu brigo (ok, brigar é muito forte) discuto, a gente se desentende, se irrita, eu choro, me descabelo só pelo fato de alguma coisa não estar bem, qualquer coisinha de nada, mas de repente a gente conversa e, pode não ser naquele momento, nem naquela semana, mas de repente fica tudo bem. A gente se desentende e ele continua aqui. Eu sou chata, tenho manias irritantes, I know, tenho muitas outras questões e a gente discute e...ele continua aqui. E desde que ele está aqui eu venho aprendendo que posso falar, posso dizer tudo que estou sentindo e pensando, pode ser a merda que for (e acredite, são muitas) e ele está aqui.  Ele ri, ele escuta, ele respeita, ele entende e ele fala o que ele acha, simples assim. E eu estou aprendendo que eu posso falar o que eu acho, com ele e com os outros. E vou aprendendo que posso discutir, se precisar. Posso até brigar, se eu quiser, se precisar. Discutir ainda tem o lado bom de parar de discutir e acabar com aquilo tudo e te ver (te ler) e só querer te abraçar e você só quer me abraçar e a gente se abraça ainda mais forte do que antes e discutir só aproxima, não afasta, não de você. Eu só quero você perto. Eu só quero você feliz. E com você aprendo sempre, sobre mim, sobre você, sobre o mundo. E com você sou melhor. E foi assim que você me prometeu, a gente ia sempre aprender junto, e eu prometi a você e assim é. E assim somos e assim eu te amo.

A dura percepção de que você não controla nada. Nem a sua própria vida, que  você tanto quis controlar, comandar, guiar desde que se conhece por gente. Aos 14 eu vou fazer isso, aquilo e mais aquilo lá e vou ser isso, fazendo aquilo e morando ali. Eu vou ser boa, ter tudo. Não vou precisar de ninguém e essa vai ser minha vida. Isso. Ponto. E esse controle vai se esvaindo aos poucos, porque foi tudinho planejado. Tudinho. Mas faltaram os sentimentos. Oh, subjetividade (blah). Aí no meio do caminho, de repente, fazer o planejado dói, incomoda, machuca, banha em lágrimas, porque o sentimento quer outra coisa. Que coisa? Sei lá, mas não é o planejado. E agora, José? O que fazer da vida, do universo e tudo mais, se  não o planejado? Controla o sentimento? E se não der pra controlar o sentimento? E se de repente ele tomar conta de mim e me sufocar e  tapar a garganta e os olhos ficarem turvos e aí? Sei lá, né. Aí de repente você precisa de alguém, um alguém, e precisa menos de outro alguém e de outra coisa e você quer mais uma coisa do que aquela e aí? Pra onde foi o controle de tudo e da vida e do futuro e de mim? O futuro! Ele precisa de controle! Não é? Hum...Aí você faz inglês, espanhol, frânces, dança, pintura, curso de extensão, pesquisa, pesquisa, grupo, aula, aula, direção, estudo disso, estudo daquilo etc etc pra ter tudo, pra ser boa e tudo que você quer é parar um minuto. Só parar e descobrir você, por você. Quem é você, quem foi você, do que você gosta todo esse tempo. O que você quer afinal? Fora o controle. Aos 21 eu não...sei. Eu não...sou. E aí? Sei lá, né.

And looking in your eyes I am happy. Just that.

Source: my twin of feelings. A Hurricane.

Je suis une émotive. Trés émotive, I could say. I play the hard girl for everyone, but you know better. Being an émotive as I am, this monday mornings, rainy monday mornings, after a weekend all made of sunshine by you, feel like the saddest days. Leaving bed with a kiss on your cheek and a heart so heavy in my chest that almost sinks inside, a heart of an émotive. You lay sleeping, slowing down your monday. Kiss me and wish me a good class, my dear tough man. Aí te dou o último beijo, me enrosco num abraço já de pura saudade, e vou pra vida, trying to be tough too, as I should, but émotive all along.

Listening to music and thinking of every single issue in life, every single doubt ad fear I sudenly picture myself as a 70 year old woman, with my hole life behind me. White hair, even shorter, no the same strengh, but calm...still calm. A lifetime passed and I wonder what were these issues in this life? I dont think any of them will even matter by then (or at least that's what's promissed right?)...things will have passed, Ill have been gone trough the great and the worst things in life, those no one can ascape from. So I come back to where I am and breathe. Deep. Trying to get some of that calm for now - do not desperate - to know that these too, shall definitely pass, and life will run as it does until every string of my hair has gone white. Or not. But then...this too shall not matter.

Fifteen years later, the world still seems a lot better in my many books 

so I get lost in these worlds while I figure out my own.

A love so big it wants to come out of me and reach you, feeling like a light that shines on me everytime I think of you, lighting and warming me entirely. Like a dream. My dream. Your love.

"Talvez eu deva ser forte
pedir ao mar por mais sorte
e aprender a navegar..."

Life is wonderful

It takes a thought to make a word
And it takes some words to make an action
and it takes some work to make it work
It takes some good to make it hurt
It takes some bad for satisfaction

It takes a night to make it dawn
And it takes a day to make you yawn brother
It takes some old to make you young
It takes some cold to know the sun
It takes the one to have the other

And it takes no tima to fall in love
But it takes you years to know what love is
And it takes some fears to make you trust
It takes those tears to make it rust
It takes the dust to have it polished

Life is wonderful
Life goes full circle

Aah life is wonderfull

Words are fascinating. They fascinate ever since I learned them, but I was never good in saying them. Then I learned they could be written and then they really got me. Words have always had an amazing power over me. they can make me smile, they can make me cry. I laugh of them, I hang my attention to every letter and dot. They can define my mood. They can mean exactly how I feel. I can identify myself to words or I can reject them, when they somehow make me feel bad. Words to remember, words to tell, words to show, words to cry, words to love, words to intrigue, words to amuse, words to argue (my least favorite, I must say). Words are with me in easy afternooms, hard times, long nights. Words are read and written.Words for me, words for others. Words in books, words in poems, words in papers. Words know you like anything else. And words...they're simply fascinating.

These moments when it seems like every single cell in my body misses you and want you close, really close, holding tight.  Feel your skin, your bones, your smell, your heat, this love.

                                                                                            ;*

"Há momentos na vida em que sentimos
tanto a falta de alguém que o que mais queremos é
tirar essa pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la


Sonhe com aquilo que você quiser
Seja o que você quer ser
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce
Dificuldades para fazê-la forte
Tristeza para fazê-la humana
E esperança suficiente para fazê-la feliz.


As pessoas mais felizes
não tem as melhores coisas
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.


A felicidade aparece para aqueles que choram
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por sua vida

Um futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.


A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade
A vida não é de se brincar
Porque um belo dia se morre."

Clarice Lispector

When did the world started scaring me?

Eu tenho essa parede com imãs e várias fotos. Sempre que bate um vento metade das fotos caem e eu sempre acabo com raiva de ter que colocá-las todas de volta. Mas isso não vem ao caso. bate um vento forte e uma foto específica cai bem na minha mesa. Eu estou prestes a me irritar e tiro os olhos do computador pra olhar pra foto. É um foto minha aos três anos. Eu paro pra olhar duas vezes. O mesmo olhar, o mesmo nariz, o mesmo sorriso torto, mudado só um pouco graças aos anos de aparelho ortodôntico, o mesmo cabelo até...há 17 anos não tinha meu cabelo tão curto. A mesma pessoa...mas tão diferente...será? O que alguém pensa aos três anos? O que eu pensava aí, nesse dia, nessa foto? Tinha alguma preocupação? Imaginava algo pra vida? sabia o que era isso? Provavelmente não...a maior preocupação devia ser acabar aquela festa chata e ir pra casa ver desenho. Now I wished to know that girl better...I wished to know what she used to think...if I'm still her...who was she. Aí venta de novo e caem mais 4 fotos...better just put them all back.

"Vem cá meu bem, que é bom te ver
o mundo anda tão complicado
que hoje eu quero fazer
tudo com você"

Lazy afternoons

You sleep calmly as I lay awake by your side. I watch you sleep and run my fingers trough your naked body, exploring that body that I know now like my own, but at the same time it always feels like it's the first time I'm touching it. I caress your back and kiss the scars you have. I keep exploring until I get to your lips, giving a slightly kiss. I do that until i get tired and slowly put my head on your chest, so you don't wake up. You pull me to you hard and lock your arms around me, on a tight hug, showing that you've probably been awake the whole   time. And we stay like this and I stay quiet feeling your skin in mine, your smell and your heartbeat. And I feel love. Simply like that. In a simple sunday afternoon, in the most simple gestures I feel a love so big that fills me entirely and wants to come out, so I hug you even tighter, feeling just...happy, incredible and simply happy ;]]

Viver é tentar botar ordem no caos. O tempo todo.

Uma pessoa sábia me disse.

Mas como fazer com a Segunda Lei? Seems like war.

Eu sempre usei demais a imaginação. Desde que aprendi as primeiras palavras já estava com a cara enfiada nos livros e criar e recriar aqueles milhares de personagens sempre foi um dos meus passatempos preferidos. Como nos livros eu costumava criar tramas e aventuras na minha mente a cada vez que me via sem algo pra fazer ou entediada. Minhas preferidas eu criava antes de dormir. Elas envolviam aventuras com princesas e príncipes, amores e romances que me envolviam até chegar o sono.  Eu imaginava essas histórias e dormia em paz, pensando nesses personagens e as vezes me perguntando se elas aconteciam e se poderiam acontecer comigo. Acabei levando esse hábito por muitos anos, pois quando não mais só me divertia, também fazia com que eu me desligasse das preocupações do dia. Mas um dia desses lembrei disso, dessas histórias, e percebi que há um bom tempo personagens não cruzam minha mente antes de dormir. Aí vi que você é quem cruza com meus pensamentos antes de dormir. Passam todas as cenas que nós vivemos desde o primeiro dia, as cenas daquele dia, algo que você me disse, um olhar, um beijo, nossos planos. Aí percebi também que nunca mais pensei nos personagens desde que você chegou e se tornou minha realidade, meu sonho, meu amor. E a realidade vem sendo ainda melhor que a imaginação, com tudo que ela traz. Nossa própria aventura. E eu já tenho meu personagem favorito ;x

                                                                                                  One year with you, handsome ;*

Death and all his friends

This is a note about death. These are thoughts of a mind that's trying to deal with things and sadness. A mind that overthink things and this is such an overthought subject by me. Since thinking isn't helping, maybe writing will do. See I dont like to write about sadness, specially my own, very well hidden inside, but I've decided to write this one down. I dont mean to be dramatic here, I seriously hate that and I dont really know who reads this thing, but...anyway...

I've been facing death in this last years. I've been facing it for the first time. More than some people, a lot less then others, probably just on the normal basis. Stil,It never gets easy. It showed up saying it exists to me and my loved ones too and not only on the news. I've seen it come slowly and devastating, slowly and calm, I've seen it announce itself and withdraw, I've seen the possibility of it and for last I've seen how it could get me. Fast. Without announce itself. When you last expect it. When you fall asleep in a car listening to music. It passes by you with a shake. You wake up and it is gone. Passed to you but didn't took you. Passed close to you to warn you. The warning comes with two consequences: either you live paralysed by fear of it in it's many ways or you learn how quick it all could end and enjoy it, all of it, till the end. I've been living the first with the past experiences. Fear caughes me all the time and let me standing there, freezed. Frozen with the possibilities of not having someone I love, of suffering. This thought paralyzes me frequently and this week I'm simply stunned. Stunned with my old thoughts and the last experience. Learning that once you start facing it you see that it won't stop. Wether you think of it or not, wether you talk about it or not, wether you write it or not. So I believe now I must start thinking on the other way, the other consequence. As cliche as this subject can be, it is still a hard one, a new one, one you'll never understand until you go trough it. Some face easily, some dont go so well. I haven't been well. I have been sad for a long time but I dont wanna be like this anymore. Yes they will die, they will all die and I'll die everyone will have to live with it the best way possible. Death is a part of life I'm still learning to live with, didn't thought it would be this hard, but what can I do? That shaking was a warning of life and not death. Death can only be learned to go trought as a part of my living process, but life shouldn't be a thing to go trough. So I guess the warning said "forget it!". Go fucking live and face things when they show their faces, not before, not after. This is the best advice I can give to myself and I'm not sure of how much of it I can follow, but I can only try, I suppose.